Entre e fique a vontade!

Então foi assim. As coisas mudaram sem que eu percebesse. Você se tornou um estranho conhecido e eu me tornei uma fã, chata.
O sonho parece que está se acabando. Aquele frio na barriga nunca mais apareceu. A dor e as lagrimas me acompanham diariamente. Parece que tudo que tínhamos morreu.
Me sinto estranha ao lado de um estranho. Me sinto vazia, mesmo com muita gente. Me sinto triste e tenho que me conformar com os menores sinais de afeto para me apegar a algo que eu não sei se ainda existe.
Nunca imaginei que chegaríamos neste ponto. Acreditava no amor eterno e nas minhas juras que eu jurava por nós dois. Hoje as lágrimas me fazem companhia nas noites frias e me ajudar a dormir.
Eu não sou desligada, não sou libertaria e tão pouco anti amor.
Eu gosto de viver do sentimento intenso, do coração batendo forte, das noites mau dormidas causadas pelas borboletas (aquelas do dito). Gosto de me atrever a dizer sempre o que eu sinto, a abusar da sinceridade e demonstrar toda a felicidade de estar amando e ser amada.
Infelizmente este sentimento em mim se perdeu, e em você morreu. Infelizmente nunca mais vi a luz no seu olhar... acabou.
Me dói o coração pensar que o sonho lindo acabou. Que a vida voltará ao normal e não vou mais sentir o ar quente perto de mim.
Não quero chorar, mas não posso sorrir. Estou no escuro e não sei como sair daqui.

Eu não larguei o blog, cansei de escrever ou simplesmente desencanei... NÃO.
Eu estou aqui, buscando minha inspiração.

Foram tempos longe de casa. Tempos em que me perdi nas curvas de uma estrada e no sorriso sincero de um eterno solitario.
Tempos em que eu sorri demais, vivi demais, me entreguei de mais... falei menos.

Falar menos significa aceitar mais, se anular mais, se esconder mais. E a culpa? Minha, claro.

Fiquei esperando que um passado próximo se transformasse em um futuro presente, mas acabou. O sonho acabou, o amor acabou, a entrega acabou. Acabou.

Fui pega não de surpresa, mas fiquei surpreendida. Ouvi e falei tudo o que queria, pois nessa hora o que eu tinha medo de perder já estava perdido... e meu maior medo estava ali, se realizando na minha frente. Estava perdendo um amigo.

Me calei, chorei, pensei, não sei! Fiquei estática, fiquei dolorida, senti um buraco no peito... me guardei pela primeira vez na vida. Não sai, não dancei, não bebi nem gritei. Não me lembro se chorei. Eu apenas lá fiquei.

Minha inspiração não voltou. É apenas um desabafo de alguém que por muito tempo se calou.
Agora está tudo bem. Passou! E a vida?! Continuou... então seguimos assim.

Agora estou sofrendo com o sentimento que mais tenho medo... a saudade.
Mas ela existe para isso mesmo. Para nos lembrar de quem não queremos nos esquecer!

Acordei....
Atrasada como sempre, e por obra Divina, sempre que acordamos atrasadas, nosso cabelo se rebela!Banho, escova, maquiagem..... a roupa.... Ai Jesus.... penso então..."Hoje é segunda, não tem reunião, nenhum jantar mais tarde, nada marcado.... Ufa!

Mas tá sol, o ar condicionado lá é sempre congelante -malditas gravatas - e se chover e alagar tudo??? "Pronto, estou mais atrasada ainda. Enfim consigo sair de casa, 30mins depois do horário que deveria sair, esbaforida.

Faço o mesmo caminho todos os dias, e sempre me esqueço do maldito buraco da rua de baixo.... "ai, meu carrinho...."

Ando pelas avenidas e todos estão como eu, apressados. Um quer passar por cima do outro. Se percebem que é uma mulher que está dirigindo, não te respeitam, se é uma mulher dirigindo, é folgada, motoqueiro e taxista então... não merecem comentários nessas linhas!

Tudo parado!
Eu sempre fico lá, com a mesma cara de paisagem, observando o pessoal do carro do lado, porque não tem nada melhor....
A garota do carro da frente está retocando a sobrancelha com uma pinça, o moço da caminhonete importada estava aparando a barba com uma daquelas maquinas que arrancam seu pelo da raiz, com uma cara de tranqüilo... pensei então, seria hoje o dia da depilação e ninguém me contou?! Preciso ligar para a minha depiladora agora! rs.

Dez minutos depois, eu tranqüila, ouço um PTA barulhão... um motoqueiro FDP bateu de leve no meu retrovisor, parecia que ele estava arrancando a minha porta, e inesperadamente, enquanto chamava a mãe do motoqueiro por todos os nomes feios que eu conhecia o cara de trás deu um totó no meu carro.... um barulho que parecia que o carro dele tinha entrado no meu...
Eu que já estava atrasada, indignada, agora estava chorando e tremendo também.
Desci do carro com cara de séria (coisa que mal sei fazer) e o rapaz coitado estava mais dormindo do que acordado, pediu milhares de desculpas. Eu por minha vez verifiquei se estava tudo sob controle, e graças a Deus não tinha acontecido nada no meu carro.... peguei o telefone dele e segui caminho...

Tudo parado, ainda.
A música já não me agrada e as folhas do belo jardim do hospital também não.
Que beleza, o tempo fechou, começa a garoar. Graças a Deus e às inúmeras vezes que tomei chuva, eu estava com um sapato adequado e guarda-chuvas em mãos.
Chego no prédio onde trabalho, pessoas correndo, disputando vaga nos elevadores, fila na lanchonete para pegar o café da manhã e TODOS, sem exagero, todos sobem no elevador checando seus blackberry's, celulares, Iphones....
Mas pra quem veio no caminho apreciando um senhor com um barbeador elétrico no carro, isso deveria ser normal.
Mas não é.

Agora não existe mais bom dia/ boa tarde/ boa noite, não existem gentilezas, e toda vez que eu seguro a porta do elevador para alguém as outras pessoas me olham com olhar assassino, pois também estão com pressa.

Acontece que a vida corporativa nos engoliu, matou a educação e a civilidade. Nos deixou sem tempo de ter tempo para nós mesmos, nos fez de refém.Transito, correria, gritaria tomaram o lugar da paz.

Eu continuo na minha santa paz, fazendo minhas coisas, mas sem deixar de sorrir para alguém que entra no elevador, ou que por milagre segura a porta pra mim, gosto de agradecer as pessoas sempre que me fazer favores e cumprimentar a todos com um sonoro "Bom dia" pois sei que isso pode mudar o dia de alguém.

Posso sair de casa apressada e estabanada, mas esse mundo nunca vai mudar o meu olhar observador e minha educação quase interiorana.

Agora deixa eu ir, pois meu chefe me pediu dois reports, 4 apresentações e eu preciso entregar tudo até as 18hs.

#MundoCão

Não, não estou sem inspiração.... mas é que são textos tão bonitos, que achei justo e digno compartilhar.
As vezes é assim que me sinto. Outras não. Mas tudo depende do coração. Não posso fingir e esconder quem sou... Sou coração! #prontofalei! rsrsrs

Aqui Está minha Vida

Aqui está minha vida - esta areia tão clara
com desenhos de andar dedicados ao vento.
Aqui está minha voz - esta concha vazia,
sombra de som curtindo o seu próprio lamento.
Aqui está minha dor - este coral quebrado,
sobrevivendo ao seu patético momento.
Aqui está minha herança - este mar solitário,
que de um lado era amor e, do outro, esquecimento.

Cecilia Meireles


Fantasma

Para onde vais, assim calado,
de olhos hirtos, quieto e deitado,
as mãos imóveis de cada lado?

Tua longa barca desliza
por não sei que onda, límpida e lisa,
sem leme, sem vela, sem brisa...

Passas por mim na órbita imensa
de uma secreta indiferença,
que qualquer pergunta dispensa.

Desapareces do lado oposto
e, então, com súbito desgosto,
vejo que teu rosto é o meu rosto,

e que vais levando contigo,
pelo silêncioso perigo
dessa tua navegação,

minha voz na tua garganta,
e tanta cinza, tanta, tanta,
de mim, sobre o teu coração!

Cecilia Meireles


"Por mim, e por vós, e por mais aquilo
que está onde as outras coisas nunca estão
deixo o mar bravo e o céu tranqüilo:
quero solidão.
Meu caminho é sem marcos nem paisagens.
E como o conheces ? - me perguntarão. -
Por não Ter palavras, por não ter imagem.
Nenhum inimigo e nenhum irmão.
Que procuras ?
Tudo.
Que desejas ?
Nada.
Viajo sozinha com o meu coração.
Não ando perdida, mas desencontrada.
Levo o meu rumo na minha mão.
A memória voou da minha fronte.
Voou meu amor, minha imaginação ...
Talvez eu morra antes do horizonte.
Memória, amor e o resto onde estarão?
Deixo aqui meu corpo, entre o sol e a terra.
(Beijo-te, corpo meu, todo desilusão !
Estandarte triste de uma estranha guerra ... )
Quero solidão."

Cecilia Meireles

Tanto tempo sem escrever... Tanto tempo sem vontade de escrever... Tanta coisa acontecendo ao mesmo tempo... que acabei me perdendo em mim.... nos outros... nas ruas... na vida.

A atenção que era dispensada somente a você, agora é dividida em 3, 4... Mas agora os olhos estão tristes.
Meu sorriso não é como antes. Minha alegria se perdeu junto com você... Meus amigos quase não reconhecem meus atos, minhas palavras, os fatos. Mudei, e não sei quem sou.

Confesso que a culpa é minha, por permitir que alguém que nunca esteve aqui mudasse tudo, e tanto.. e como mudou!

Quando choro, sei que estou chorando por que mais uma vez um pedacinho do meu coração está indo embora... com alguém que muito gostei, me doei, me maggou, eu perdoei... e agora acabou.
Sempre é assim.

Acontece que a saudade tá batendo forte no meu peito. Forte de doer, de tremer, de chorar. Não amo, não sou apaixonada, mas gosto.....

Gosto da companhia, de estar do lado, de rir, das merdas que fala, das piadas non sense e dos carinhos de surpresa.
Gosto do sorriso sem graça, ta timidez que nem tentando disfarça, da dança desajeitada, dos papos sérios e conselhos... das brincadeiras e risadas.
Gosto, mas as vezes não gosto de gostar.
Não gosto quando o coração dói, quando o telefone não toca, quando a música para, quando seu olhar não me diz nada.

Enfim, nessa noite usei meu espaço pra desabafar, pra dizer que tá foda, mas que vai passar... e que tem muita coisa acontecendo, e que eu tô confusa mesmo....
Preciso de colo, mas não sei a quem recorrer. Cansei de chorar para as amigas, para os amigos, terapeuta.. mãe, pai... CANSEI.

Quero ir pro mundo, saber como é me virar sozinha... sem ninguém do meu lado. E que eu sei q é só essa noite que vai doer.. Vai passar... deixa pra lá!

"Recordo-me claramente daquela madrugada. Eu já não pegava no sono há duas noites, pouco dormia desde que descobrira o seu segredo.
O que viria depois?
Levantou-se lentamente, calçou as botas sem preocupar-se em recolher os pertences espalhados pela casa.
Percebi que tentou ousar um sutil e carinhoso toque em meu corpo.
Em um seguinte gesto de mero carinho, cobriu-me com a coberta. Sua redenção.
Eu carregava a certeza de que não estava partindo por não mais me desejar. Porém, nem toda certeza conforta o coração da gente.
Abriu a porta lentamente e por ali nunca mais voltou.
Nunca mais o vi.
Nunca mais nos veríamos.
Nunca mais nos vimos.
Nunca mais.
Nunca.
Permaneci em silêncio sôfrego presenciando a cena diante da escuridão do quarto. Quando percebi sua distância, levantei e caminhei até a janela, observei friamente seu vulto atravessar a rua lá embaixo, dotado de uma pressa incomum, a pressa de se ir para lugar algum.

Para se ir embora de si mesmo, era uma fuga. Não cedi. Não cedi a ele, nem cedi à decepção, nem cedi à eu mesma, enlouquecendo por dentro. Notei uma carta em cima de seu travesseiro ainda aquecido por seu corpo quente, nenhuma dor ou rancor havia em meu peito.
Sem entender ao certo e sem apresentar resistência ao acontecido, abri e iniciei a leitura daquele bilhete escrito a seu próprio punho.

A carta não indicava o destinatário e nem, sequer, o remetente, poderia ser endereçada à qualquer pessoa. Porém, era endereçada, eu sabia, a mim. E havia sido escrito através de suas mãos, através das mãos que eu ainda posso recordar.
Ele escreveu:

"Eu gosto de você. Meus 850 anos passaram a possuir algum resquício de sentido desde o momento em que dirigi a palavra a você pela primeira vez. Porque eu gostei de você desde aquele dia, desde o sempre, desde o nosso sempre.
Gosto de você e das suas mentiras.
Na realidade, não sei ao certo se aprecio mais aquilo que você forja ser ou sua devoção ao parecer ser este outro alguém.
Você é meu camaleão de rebeldia conformada a tombar somente impérios já massacrados.
Você.
Gosto da sua fúria contida entre um beijo e um abraço e entre a sua própria vontade. Gosto desse seu circo onde não há alegria de palhaços, desse seu carnaval sem lantejoulas e samba, e gosto de a ver quando dança sozinha na sala, pensando que não a estou observando, ao som de música alguma. Seu dançar é um poema, meu amor.
Mas meu gostar é gélido.
Você possuí um bocado de sonhos possíveis, mas, ao menos, ainda sabe como sonhar.
Seu desejo maior é jamais parar de sonhar. Eu a conheço, um pouco. Me convoca a imaginar. Você nasceu somente metade. Uma metade nascida para que eu pudesse a completar. E a transbordar.
Sua loucura é tão calculada, e seu passo é quase sempre errôneo. Você nem tem tanta força nem tanta alegria, mas você é aquilo que nasceu para ser. E com tamanha coragem, o é.
Eu nasci para ser, mas jamais batalhei em meu nome. Jamais me olhei perante um espelho.
Desisti.
Como fiz inúmeras vezes antes, desisti.
Desisti imaginando que o coração se acalmaria aos poucos, com o passar dos séculos.

Quando o tempo se fez negro, você, que é fraca, alcançou a luz.
Quando despenquei ao fundo de um poço, eu, que sou forte, cruzei os braços e, solitário, chorei.
Gosto porque você não é e nunca será uma rainha, uma condessa ou uma nobre dama da sociedade.
Eu gosto de você pois é, entre tantas, a mais mulher de todas. A única que capaz de em mim chegar.
Gosto de você por cada um de seus encantadores defeitos que, de tanto amor, eu transformei em qualidades.
Gosto de você tanto quanto é preciso gostar para o poder chamar "amor".
Eu amo você tanto quanto se pode amar alguém que não a gente mesmo, e espero que isso baste para você me entender agora.

Você está acordada ao meu lado neste exato momento, fingindo dormir. Olhos arregalados percorrendo cada centímetro desta parede vazia.
Está terrivelmente assustada.
Eu estou mais. Posso te ver, meu amor.
A parede não responderá suas perguntas, as nossas perguntas.
Tampouco eu.
Tampouco você.
Tampouco vida porque esta ditadora dispensa a explicação.

Devemos aprender por nós mesmos. Gosto do jeito com o qual me olha, como se fosse eu todo o mistério sagrado contido em seu infanto olhar. Não há nada de novo em mim, a não ser você que será sempre meu futuro e meu passado de agora em diante.

Por quê? — Eu pergunto. Por quê? — Você pergunta. Os homens são sempre covardes, agora chegou a minha vez. Por isso, vou partir. A vida agraciou-me com a força de poder suportar a eternidade de uma vida, mas não concedeu-me a força de suportar a perda de um amor.

Eu não sei. Você não sabe. Nós não sabemos. Nunca saberemos."

>>>Texto de Chana de Moura. SENSACIONAL!!!!

Como um fantasma, desapareceu. Levou consigo histórias, sonhos, planos e esperanças. Deixou mágoa, lágrimas e saudades. A dor da falta de presença é diferente da dor do fim. Quando resolvemos um caso, terminamos uma história, sabemos que vai doer, mas vai passar. Mas a dor dos sonhos interrompidos, sem saber que vai continuar, da falta da presença sem saber se vai voltar, do abraço que não sabemos se vamos dar ou o olhar que não mais nos verá; essa dor não tem prazo para acabar.

O sonho colorido que saíra de trás do arco-íris acabou. A mocinha acordou e ao olhar para os lados viu apenas solidão. Seu conto de fadas embaralhado agora é pesadelo e escuridão.

Tentando procurar a luz, achou um apoio, uma viga, esperança. Achou uma vida diferente, na fé, onde a tristeza não tem lugar, achou amigos, vida, música e ação.
Achou de novo esperança e emoção.

O sorriso voltou a reinar, as lágrimas deixou no passado e a nuvem que a seguia se dissipou. Ela viu a luz, viu o sol e chorou.
Chorou porque se livrou da dor que sentia, porque sentiu mais uma vez a energia fluindo pelo seu corpo, chorou porque a falta daquele que um dia lhe fez muita falta acabou e ela ainda estava aprendendo a lidar com isso.

Ela entendeu que a dor da falta de presença nunca acaba, mas se transforma. E entendeu que depende apenas dela essa transformação. Podemos ter lembranças saudáveis e felizes ou apenas um passado, que fizemos força para mudar, aprender e esquecer.

A decisão está no coração. SEMPRE!

Você pediu para eu contar o que eu sinto, mas achei melhor escrever, pois na real, quando falo só me atrapalho.
Pois bem... Eu gosto! Gosto de você do jeito doido e incerto que você é. Gosto de ficar ao seu lado, mesmo quando você está mau-humorado. Gosto quando você faz carinho e cuida de mim... Enfim, gosto mesmo!
E gosto com muito medo. Medo porque não quero sofrer, mas isso é natural da vida. Não temos como prever o sofrimento... ou a alegria, eles simplesmente acontecem!
No começo queria correr, fugir... tinha medo do medo que meus sentimentos me davam!
E agora não tenho mais medo de falar (obviamente se não te entreguei a carta, é porque ainda tenho medo, sim, mas estou publicando, quem sabe, sem querer você não lê?!)
Eu quero você. Quero ficar perto, quero dançar, ouvir seu sorriso ironico sobre as asneiras que falo, olhar você fazendo merda e continuar olhando, perceber você cuindando de mim, mesmo quando você não quer que eu perceba.... EU QUERO!
E quero pra vida inteira.
Cativa todos que estão ao seu lado, não conheço alguém que não goste de você.
Não sei se você vai ler essas palavras, e se ler não sei se vai gostar. Confesso que muitas vezes tenho medo (de novo) de fazer algo que você não goste. Não entendo esse medo que brota em mim... quando o assunto é você!

Uma vez falamos que seria para a vida inteira, mesmo se não estivéssemos mais juntos, pois nos adoramos.... e não estamos mais juntos agora. Nada foi dito, nada foi definido, mas sei que não estamos mais.
Então de nada aditantou você me perguntar o que eu sinto, porque a partir de agora qualquer sentimento que eu possa ter que não seja a amizade, será em vão.
Quero você ao meu lado, mas não quero que seja assim agora. O coração tem que chorar, a dor tem que passar, o tempo tem que curar.
Não quero mais escrever textos tristes, não quero mais chorar sozinha em lugares incomuns.
Quando passar vou te procurar e seremos muito felizes. Um sempre ao lado do outro, agora de outra forma.
Obrigada!!!

Palavras são lágrimas que escorrem pela mão do poeta triste.
Sonhos são a ilusão de algo que poderia ter sido, não foi e talvez será, mas sem certezas.
Verdade é tudo o que dizemos esperando ouvir apenas o que queremos.
Somos honestos, porém egoístas.
Inspiração sempre chega quando a alma está triste.
Quando o coração chora.
O amor é o mistério do mundo. É a certeza da incerteza. A verdade que nunca será descoberta.

O amor sempre será o assunto que todos tentarão desvendar, mas nunca vão conseguir. Ele é o verdadeiro segredo. Alguns acreditam, outros acham que acabou e alguns pensam que nunca amaram.

A verdade sobre o amor não será eternizada por palavras, não se realizará em sonhos,
Tão pouco se resumirá em verdades.

O amor, o verdadeiro, somente habitará o coração daqueles que realmente acreditam,
Daqueles que não duvidam e não o querem desvendar.

“Quero acordar do seu lado num domingo de manhã e saber que não temos hora para sair da cama. E, depois, ir tomar café na padaria e ler o jornal com você.

Quero ouvir você me contar sobre o trabalho e falar detalhadamente de pessoas que eu não conheço, e nem vou conhecer, como se fossem meus velhos amigos.
Quero ver você me olhar entre um gole de café e outro, sem nada para dizer, e apenas sorrir antes de voltar a folhear o caderno de cultura.

Quero a sua mão no meu cabelo, dentro do carro, no caminho da sua casa.

Quero deitar no sofá e ver você cuidar das plantas, escolher a playlist e dobrar, daquele seu jeito metódico e perfeccionista, as roupas esquecidas em cima da cama. E que, sem mais nem menos, você desista da arrumação, me jogue sobre a bagunça, me beije e me abrace como nunca fez antes com outra pessoa. E que pergunte se eu quero ver um filme mais tarde.

Quero tomar uma taça de vinho no fim do dia e deitar do seu lado na rede, olhando a lua e ouvindo você me contar histórias do passado. Quero escutar você falar do futuro e sonhar com minha imagem nele, mesmo sabendo que eu provavelmente não estarei lá.

Quero que você ignore a improbabilidade da nossa jornada e fale da casa que teremos no campo.
Quero que você a descreva em detalhes, que fale do jardim que construiremos, e dos cachorros que compraremos. E que faça tudo isso enquanto passa a mão nas minhas costas e me beija o rosto.

Quero que você nunca perca de vista a música da sua existência, e que me prometa ter entendido que a felicidade não é um destino, mas a viagem. E que, por isso, teremos sido felizes pelos vários domingos na cama e pelos sonhos que compartilhamos enquanto olhávamos a lua.

Que você acredite que não me deve nada simplesmente porque os amores mais puros não entendem dívida, nem mágoa, nem arrependimento. Então, que não se arrependa. Da gente. Do que fomos. De tudo o que vivemos.

Que você me guarde na memória, mais do que nas fotos. Que termine com a sensação de ter me degustado por completo, mas como quem sai da mesa antes da sobremesa: com a impressão que poderia ter se fartado um pouco mais.

E que, até o último dia da sua vida, você espalhe delicadamente a nossa história, para poucos ouvintes, como se ela tivesse sido a mais bela história de amor da sua vida.

E que uma parte de você acredite que ela foi, de fato, a mais bela história de amor da sua vida.

Que você nunca mais deixe de pensar em mim quando for a Praia, escutar Thievery Corporation ou ler poemas de desconhecidos.

E, por fim, que você continue a dançar na sala. Para sempre. Mesmo quando eu não estiver mais olhando.”

>>> Não eh meu esse texto e não sei quem escreveu. Eu simplesmente adaptei e postei. Lindo de chorar!

É chegada a hora do Adeus.
Meu papel já cumpri,
Encaminhar os passos seus.

Vou andar sem olhar para traz,
Não quero me arrepender,
Não quero que me veja chorar.
Vou, sabendo que não posso voltar.

Quando entrei na sua vida,
Andei na contra-mão.
Sabia que o caminho seria interrompido,
Caminho e direção.

Nossos planos não eram para o futuro,
Nossos sonhos já haviam se realizado,
Nossa história não estava escrita naquele muro.
Sem futuro, apenas um passado.

Não fico triste por te deixar.
Sabíamos que seria assim.
Fico feliz, pois te deixo onde prometi deixar.
Encaminhado, feliz, sorrindo para mim!

>>Nem sempre alguém q te faz sorrir vai ficar ao seu lado para sempre!
Temos que entender e respeitar o rumo e o caminho que seguimos!

"Quando algo que você gosta muito acabar, ou simplesmente ir embora, lembre-se que as folhas do outono não caem porque querem e sim porque é chegada a hora da mutação."

Lembro como se fosse ontem... tinha 11 anos, brincava na cama de bonecas, ajoelhada no chão, senti algo estranho e perguntei a minha mãe: "Mama, isso que é menstruação?!" Na hora ela ficou toda preocupada, não sabia muito bem como me explicar.. e eu então apenas tomei um banho, me ajeitei e disse: "Eu já sei oq tenho que fazer, não se preocupe!"

Sempre estive dividida entre "sair e ficar". Com 14 anos, enquanto brincava de bonecas, ou polícia e ladrão, ficava dividida... entre ir para a Matinê do Resumo ou brincar alí... Ente minhas amiguinhas do prédio, ou o paquera lindinho da balada que nem olhava pra mim. Saía.. no final a rua sempre foi a minha escolha. Ficar ainda é complicado!

Comecei a namorar cedo, e quase nunca estava sozinha. Perdi muito tempo da minha adolescência buscando quem eu era na vida de outras pessoas. Errei.
Sofri achando que nunca ia passar. Algumas vezes não passou mesmo, e até hoje sinto aquele frio na barriga, a dor no peito e o olho cheio d'água quando penso em certas pessoas.

Fui muito feliz tbm! Conheci lugares e pessoas inesquecíveis, que as vezes se esquecem de mim, mas eu não me importo. Meu coração é grande e pateta o suficiente para amar e perdoar a todos sempre. Sem preconceito e mágoas. Salvo exceções, claro! (não sou idiota, apenas coração mole!)

Não sabia abraçar... aprendi! Não sabia falar coisas como "te amo", "te adoro", "você é importante pra mim" .... Não sabia demonstrar meus sentimentos. Todos sabiam o tamanho do meu coração, da minha amizade e lealdade... menos eu! Aprendi tudo isso tbm... e hoje em dia tenho certeza que ensino as pessoas. Ser bom não é ser bobo. É ser autentico. Gosto de ser assim.

Graças a Deus só tenho ao meu lado exemplos de vida. Começando pelos meus pais e aí não tem fim! Amigos, irmão, amigos que são irmãos.... cada um trás um pouquinho e deixa o seu melhor, assim como eu tento levar o meu melhor a todos. A troca é a parte mais importante da vida.

Conversas até amanhecer, silêncios que valem mais do que palavras. Olhares que dizem tudo, as vezes bem alto, sem que ninguém escute nada. Assim nos entendemos!

A fase é de conhecimento, auto-conhecimento, conhecimento dos outros, da história, das vidas... Conhecer. Aprender. Viver. Perdi o medo e a vergonha de perguntar o que não sei.

Apenas vivendo....

Estou escrevendo minha história em capítulos... o final ainda não sei.
Meu tesouro está escondido nas palavras que profiro, no encanto da canção, no bater do coração.
Todas as histórias se cruzam em uma só, fazendo seu mundo girar sobre o meu.
Minha guarda se abriu, meu coração se encorajou, meus medos se foram mas ainda não sei onde estou.
Presa em um conto de fadas ou em um filme de terror, continuo vagando, falando sobre amor.
Me pare, se estiver errada. Me corrija caso for necessário, não me deixe com falsas ilusões.
Minhas suposições, inquietações, investigações me mostram o que eu quero ver.
Quando não temos pista, seguimos apenas o coração.

Escrevendo em capítulos para não errar. Não avançar, atropelar.

A incerteza e a insegurança são inimigas das minhas noites. Pesam meus sonhos, meu sono. Apaixonada pela vida, pelas surpresas que ela me mostra, pelos sonhos que me propõe, pelos sorrisos que me acompanham, minhas noites, muitas vezes intimidadoras, tornam-se piores com minhas fiéis inimigas companheiras.

Meu coração mostra o caminho a seguir. O caminho do bem e da verdade, como sempre foi. Não sei mentir, esconder, não demostrar sentimentos que estão a flor da pele. Não sei dizer "não" quando meus olhos dizem SIM!

A luz da lua acompanha meu caminho, andarilha noturna de sonhos irrealizáveis. Guia meus passos, até que eu encontre o que estou buscando. Aquilo que acordada acredito ser impossível.
Mais uma vez a razão e a emoção batem de frente nas loucuras sóbreas de meus pensamentos.

E assim, o inesperado me atrai, inevitavelmente, pois tudo o que não conheço é passivo de me fazer apaixonar.

Apenas não me mostre caminhos falsos, falsas ilusões, expectativas. Me mostre a verdade, e o resto minha louca imaginação fará! rs

Cada vez que me lembro daquele olhar
O coração para, gela, fica.
Você olhou pra mim,
Dentro de mim.

Sei o que mudou, passou, ficou,
Sei que não volta, não tem, não vem.
Entendo que o tempo passa
Mas entenda que algumas coisas ficam.

Quero sentir de novo meu corpo se aquecer com seu olhar,
Quero ser de novo sua estrela,
Quero entrar de novo na sua vida, de cabeça,
Me deixa tentar?! Me deixa tentar?!

Olho para o céu e imagino onde está.
Olho no espelho e vejo, não é lá.
Saio feio louca pelas ruas a caminhar,
Pensando no seu sorriso, quero te encontrar.

A distância não consegue apagar
O que o coração não deixa.
Meus olhos, atentos, estão a te buscar
Vou te encontrar!

>>Foto antiga mesmo, mas nem tanto... Meu aniversário de 2007... quem foi sabe... rs! Tá chegando o de 2009... COMO SERÁ?!
>>> Isso eu ACHO que é uma música... votem, opinem!!! rs rs rs

Eu realmente gostei de você.
Sim, eu fui apaixonada por você!
Nem sei pronunciar seu nome completo, mas só sabia pensar em você.
Não sei onde você mora ou qual sua comida preferida..... mas me apaixonei por você!
Sei qual é o seu time do coração... e mesmo assim me apaixonei por você...

Sei do que você gosta de ouvir.. mais um motivo para eu me apaixonar por você.
Imaginei a praia... Você.Olhei para o céu... e lá você estava,
Subi no trio, só para dançar com você...
Peguei um avião, porque queria te ver.

Saudades da praia, do campo... da calma.
Saudades do tempo que eu pensava em você;
Saudades do sol e dos sorrisos,
Saudades de você!

>> As vezes até quem a gente não imagina ou não espera nada (pois nada se espera do que não se tem....) Decepciona!

Embarcada em um trem desgovernado...
As vezes o caminho parece conhecido,
Noutras, o abismo logo ao lado.
Não se fico ou se vou. Se confio ou tomo cuidado.

A vida é uma viagem que fazemos...
Com obstáculos no caminho ou paisagens lindas
A realidade vemos pela janela,
Nos cabe participar ou não.

É só o trem balançar, que dá vontade de pular!
Sei que se o fizer não poderei mais alcançar, voltar, subir, guiar.
Acontece que tenho paura do que não sei...
E não olhei, antes de entrar, qual o destino desse trem.

Quando passamos por belos montes, a paisagem me distrai,
Não percebo a malandragem a bordo...
Ou até mesmo a tempestade que se aproxima.
A paisagem me distrai...

Quando a tempestade chega, seus raios me assustam,
Já fui atingida por um deles. Sei como é a dor.
Esse trem atrai raios, tempestades, chuva,
Vou pular desse trem, vou andar sozinha pelos campos!

Meu destino ainda não sei. Sozinha vou demorar a chegar...
Mas tenho medo de andar de trem.
Tenho medo de me machucar.
Desse trem quero saltar!


>>> Doida para embarcar em alguns trens... ou até nesse mesmo... O importante é viajar!!!

Minta menos, mostre-se mais.
Chore menos, ria mais,
Fique menos, saia mais,
Fale menos, ouça mais,
Pare menos, dance mais.

Chore menos, viva mais,
Corra menos, passeie mais,
Busque menos, ache mais,
Olhe menos, faça mais,
Seja menos frio, abrace mais.

Pense menos, faça mais,
Sussurre menos, Cante mais,
Respire menos, Suspire mais,
Preocupe-se menos, Curta mais,
Seja menos sério, Se solte mais.

Faça mais amigos, mais passeios, mais amor,
Deixe-se levar, leve a vida de forma leve. Confie!
Minta menos, Chore menos, Pense menos...
VIVA MAIS!

>> A foto ilustra o momento... Vivendo... SEMPRE!!!